一個姑娘家荒唐的邪淫經歷，實在不堪回首……
來說說我的故事……
我從小生活在農村，因為家裏孩子比較多，家庭條件一般，爸媽總是忙，只要不上學時洗衣做飯基本都是我的事情，有時候也到田地幹活，爸媽總是說能生下我真的很欣慰！在同學眼中我是個話不多很安靜的一個女生。
但是，從我記事起，就有一個癖好，我也曾疑惑過為什麽我會有這個癖好！並且我下意識的感覺這個癖好不能告訴別人。
每每在一個人的時候，尤其是坐著的時候，我就喜歡夾腿摩擦，摩擦至感覺舒服才松開，當然在摩擦時腦袋裏總是幻想著男女之事，那時候我還是個小學生，腦袋裏想的是從電視上看到的親昵行為，慢慢的隨著年齡增長，幻想程度越來越深入，從剛開始疑惑做後後悔到後來接受並上癮這期間至少經歷20年。
在學習中，只要是我喜歡的專業我都非常努力上進，但就是得不到滿意的成績。
在工作中，我認真負責，腳踏實地，但就是得不到老板賞識，還常因為不會說話惹老板憤怒。
在人群中，我總放低自己，勤付出，討好同事室友，就是為了讓她們覺得我好，但我還是融不進她們的圈子，我給人的感覺就是獨來獨往，捉摸不透。曾經有同事當面跟我說：“感覺你好古怪”，休息時老板在路上遇到我開口就說：“你又是一個人！”
下面來說說我的戀愛經歷：
工作一年後我稀裏糊塗的戀愛了，那段時間除了工作思想毫無寄托，我更加沈迷癖好，在網上與不認識的人聊汙穢之事，以此取樂。
那麽我與男友是如何建立關系的呢？也是網絡為導火索，我不知道是何時怎麽在群裏加了他，我不是個性格主動的人，但是某天我怎麽主動與他對話還把手機號給了他，就這樣，我們聯系上了！他是個很會揣測女生心理的人，我被他的言論迷失了自我，覺得他說什麽都那麽有道理，特別懂我！慢慢的我除了工作他就是我的寄托，後來我被他說通辭去了工作撲向他的懷抱，我們同居了，還一心想著現在我們還年輕，給他兩年時間奮鬥出來了就買房結婚，呵呵。多麽愚昧天真！
記得我們剛聯系不久，某天我借故參加朋友婚禮和家人說當天不回來，結果我並沒有在朋友家休息，而是和他在一起，第一次我們睡在一張床上，雖然沒有發生關系，但是淫念紛飛，還自以為是認為只要不發生關系就沒什麽，真是愚癡無恥！
第二天婚禮結束後我回家了，晚上我做了個夢，夢境很清晰，我夢見我過世的奶奶從走廊裏走過來，我在夢裏心想：奶奶肯定是來看我哥的，奶奶過世時哥哥沒回來，現在來看看他。結果奶奶徑直走向我的房間，一看到我就用雙手猛掐我的脖子，很用勁的掐，我感覺快悶得透不過氣來，心裏不停的喊著：奶奶您幹嘛掐我呀奶奶您怎麽掐我啊，掙紮著從夢中醒來，天還沒亮，清醒的那一瞬間突然腦袋裏閃現出：是不是奶奶知道我和男生睡在一起，這樣是不對的？然而，無明找上了我：“我又沒發生關系，而且奶奶都過世了，別迷信。”邪淫讓人多麽的愚癡，走火入魔，真是愧對奶奶！
學佛後，曾看到一篇文章《天神的告誡……》，有一句這樣寫到：甚至於讓他們的祖先托夢警告，他們也不當一回事。這些人滿腦子世智聰辯，自以為知識淵博，迷信科學，不信鬼神，不信因果，不相信有輪回，不聽勸告，真是自取其死。看到這裏，我目瞪口呆，才想起這個夢來……
後面的故事就不用我細說了，沾染了邪淫必定沒有好下場！況且是像我這樣邪淫多年的。後來，我為他花光了所有積蓄，身敗名裂，人財兩空。我曾一度想不通為什麽我這樣善良努力踏實的人會遇到這樣的“渣男”，會遭遇這樣的打擊，我自暴自棄，我恨之入骨，我語言暴力他，我瘋狂想要報復他，最終都不了了之。
生活還得繼續，後來我打起精神，重新投入到工作中，用工作填補內心，忘掉這些往事。可惡習卻沒有忘記，休息時還是會在網上找人聊些汙穢話題，沈迷癖好。然後又開始和老板關系緊張，失眠多夢，錢財易失。記憶猶新的事：一次我去銀行存錢，將這個銀行的錢取出存進另一個銀行裏，結果取出的錢存到另一個銀行裏卻怎麽數都少了一百……工作中該收的錢沒有及時收上來，跑路了……我還埋怨是老板沒有盯緊點，老板無語=_=我的生活心煩意亂。
那段時間邪淫頻繁，還感召了一位有婦之夫，與他有染，我對不起他的老婆，她對我那麽好，我們平時像朋友一樣互幫互助，我卻做出這樣傷害她的事，我就是個渣女。那段時間我整個人神情恍惚，氣色難看，狐臭嚴重，連家人都嫌棄我。
物極必反，某天，我突然感覺這種迷亂的生活不是我想要的，我想要改變自己的生活，我想要做些有意義的事，我突然想去做義工，去重新認識人，重新圈生活圈子，就是這一點正念拯救了我！我在網上搜義工群，隨便加了幾個，我發現裏面有好多放生的群消息，於是我也去參加，這樣，我接觸了佛法，我了解了因果，我認識到一切都是自己的原因，我大量搜索邪淫的文章分享，無不一例外，基本都是婚姻不順，感情受騙，錢財難存，再對照自己的過往，真是一一相對，曾經想不通的問題也慢慢的找到了答案！
我開始求佛菩薩，隨緣參加善法活動，比如到佛堂做功課、去大市場撿生、參加放生拜佛等活動，然而我做這些都是有目的的，就是為了求得姻緣，因為當時的我已經27歲了，在農村一個27歲的姑娘還沒嫁人是多大的壓力！
佛菩薩慈悲，不久後，我真的認識了一位男士，與他相處中我感到非常的快樂，並且我認為這是佛菩薩加持賜給我的肯定是善緣，肯定會結婚的，我自以為是，心高氣傲。慢慢的我又被愛情沖昏頭腦，我又控制不住自己的情感，開始尋求刺激的感覺，我們在車內，戶外，雨天，等不適宜的時間地點曖昧邪淫，還覺得自己又沒皈依不用那樣規矩，反正會結婚的，真是愚癡無明，慧淺障深，我對不起佛菩薩對我的加持。
我的行為必定惹怒了天地鬼神，我一邊打著學佛的旗號做功德，一邊又因無明造惡。諸不知，明知故犯，罪上加罪！
後來在談婚事時雙方家長意見不一僵持不下，最後男方家人不同意這門婚事了，而我因為年齡再加上對男友的執著貪戀，我又誘導與之發生關系至懷孕，真是邪淫的人迷惑顛倒，智慧越來越淺薄，因為福報在大量消耗啊！最終我沒能如願，還導致墮胎，真是該下地獄啊！
我的報應來了，那些時的晚上我入睡都很困難，經常夢裏做些邪淫的夢，都是別人來找我邪淫，後來還發現晚上熄燈後我會聽到像知了的叫聲，不管是在老家還是工作的地方，只要熄燈睡覺就能聽到，開燈又沒有，我感覺到我被什麽盯上了。
果然，某天我突然像中暑一樣乏而無力，全身不能動彈，連張嘴都沒有力氣，在我快要失去意識時我想到了觀音菩薩，救苦救難的觀音菩薩，我艱難的吃了一顆大悲丸，像抓住救命稻草一樣大聲念觀音菩薩聖號，我想到了我的父母，我淚如雨下，我對不起他們，我知道我錯了，我還有很多沒完成的事情，我不想離開。那種瀕臨死亡時的求生欲真的非常強烈，我使出全身力氣做出合掌的動作念觀音菩薩，我哭喊著拼命的念，全神貫註的念……
突然一瞬間我感覺一股氣流從上而下順下來了，瞬間我有想上廁所的意識，身體恢復了知覺，我一下坐起來，這一瞬間又好像什麽都沒發生過，我自己下床上廁所，我感覺非常輕松，與剛才相比判若兩人。
我知道是觀音菩薩來救我了！不然我可能性命不保，為此我一直非常的感恩觀音菩薩，像我這樣一個無恥之徒觀音菩薩都沒有放棄，我除了感恩、自責，找不到更適合的詞形容了。
這次經歷讓我清醒了很多，我開始認真的認識邪淫，畏懼邪淫。什麽是邪淫？不是只有發生了關系才叫邪淫！我意淫，手淫，曖昧，聊不健康話題，婚前同居，不適宜地點時間等，都是嚴重觸犯了邪淫！我知道我再不懺悔，我永遠也找不到合適的伴侶，我的罪業太重了！
好在，我清醒過來後，正好有機會與幾位高僧大德一起朝拜名山，我在地藏王菩薩面前深深懺悔，我知道我犯了很重的邪淫罪，我再也不自以為是，自作聰明，輕視因果了，我一定好好向傷害的眾生懺悔，盡自己的力量度他們，把功德回向給他們，求得他們原諒。並且，我在心裏下決心，不管我再遇到多麽喜歡的人絕不邪淫，絕不婚前同居，哪怕起心動念都不要有。
朝拜了幾座名山回來後，我明顯睡眠好多了，氣色也好了很多，耳邊也沒了奇怪的叫聲，感恩佛菩薩的加持！我給自己定了些功課，每天念誦，並參加放生，助印善書，到共修佛堂跪誦地藏經，我要超度我的孩子啊！
可能是佛菩薩感受到了我真的知錯了，有一天，我一個人走在路上，走著走著突然哭了起來，我想到這麽多年自己沒有知心朋友，融不進群體，性格孤僻，感情受挫，卑微下賤，都是自己長期以來邪淫的果報，我想如果時光可以倒流，我一定好好生活，陽光健康，不去迷戀那些見不得光的事，我止不住的抽泣，我對不起父母，我對不起自己這麽多年的時光。第二天我持素，到佛堂跪誦地藏經，這一誦，我哭得天昏地暗，吐得一塌糊塗，我真的對不起太多眾生了，我傷害了他們，我做錯過很多事，我要把邪淫戒掉！我要超度傷害的眾生！我不停的懺悔，我不停的哭泣嘔吐。。。
就是這一次誦完經後，一回去我就收到同事給我介紹朋友的信息，並是我現在的老公，大部分是我想要的標準，雖然生活也有吵吵鬧鬧，但是他是真心的對我好，顧家愛家。我們是到結婚（領證）才在一起，婆婆也很尊重我。
輾轉反側，還好，在佛菩薩的加持下，我沒有偏航太久，經歷的那些愛恨情仇，都是因果使然，都是自己感召而來。萬般帶不去，唯有業隨身，世間的一切都是自己福德的顯現，每個人的生活都是自己福德所招感而來的，而福德是可以通過斷惡修善增長的。
願我的故事能警醒那些曾犯過邪淫或正在犯邪淫的人，希望你能保持正知正見，懸崖勒馬，戒除邪淫，願將此分享文章之功德回向給你，願你早日戒除邪淫！加油！若你一直潔身自好，敬畏因果，畏懼邪淫，隨喜贊嘆你，也將此功德回向給你，希望你一直保持正知正見，為大家做好榜樣，傳遞正能量！
感恩大家！願我今生能戒除掉累生累世的邪淫罪！
南無阿彌陀佛！
南無阿彌陀佛！
南無阿彌陀佛！
願以此功德，莊嚴佛凈土，
上報四重恩，下濟三途苦，
若有見聞者，悉發菩提心，
盡此一報身，同生極樂國。
